Vous n'êtes pas identifié(e).
Vu que sur le forum soit-disant consacré c'est un peu mort et brouillon, je réitère ici.
Ben voilà une place se libère (joueur inactif), donc on recherche un lièvre déguisé en tortue.
2 MAJ, participations au forum interne, aux objectifs team (tournois, missions)
Ben voilà une place se libère (joueur inactif), donc on recherche un lièvre déguisé en tortue.
2 MAJ, participations au forum interne, aux objectifs team (tournois, missions)
snif, nous sommes complet, bonne chance mais tu vas trouver, les nouveautés incitent a constituer des teams complètes
St Félicien, je ne comprends pas très bien ton message, et de quelle aide as-tu besoin ?
Merci, j'essaie de me culturer.
En ce qui concerne le règlement, apprendre le français c'est également le lire correctement.
8) Le forum des teams est un endroit permettant aux teams de pouvoir recruter mais sert aussi aux membres pour qu'ils puissent y discuter tranquillement. Merci de ne pas aller provoquer les joueurs d'une autre team sur leur forum. Et merci d'avance à tout le monde de ne provoquer aucun autre joueur tout simplement.
Le non respect répété des règles clairement inscrites ci-dessus peut entraîner non seulement un bannissement du forum, mais aussi la suppression de la team.
Merci de votre respect.
Bonjour 'les biloux', pas de problème je t'envoie une invitation
Une place va se libérer demain dans notre belle team, si vous avez l'âme d'un lièvre déguisé en tortue, bienvenue ....
Aaahhh mince je me suis trompé de forum
Une place va se libérer demain dans notre belle team, si vous avez l'âme d'un lièvre déguisé en tortue, bienvenue ....
URGENT : La Fable de La Fontaine est-elle un fake news ?
Mes amis, je viens de relire La Fontaine.
"Rien ne sert de courir, il faut partir à point."
Résultat : On part à point. On avance à point. Et on finit... 2ème ou 3ème. À point.
Constat :
La Team N°1 a lu nos notes et plans d'attaque
Dans la fable elle dort sous un arbre. Dans Monzoo elle a pris un script + des T-Rex albinos.
Du coup elle ne dort plus. Elle sprinte. Traître. Et les zoozoo 2015, 11 ans qu'ils sont derrière, on les a doublé en accrochant leurs bretelles ?
La ligne d’arrivée a bougé
La Fontaine : 100m, ligne droite.
Monzoo : 30 jours, bugs météo, panda dépressif, clôtures qui lâchent.
La tortue arrive toujours... mais 2h après la remise des prix.
"Partir à point" ça veut dire quoi en 2026 ?
Nous on part à point 1er jour.
Les autres partent à point "dernière heure + bonus de connexion x10".
Mathématiquement on est grillés.
Conclusion :
La Fontaine avait raison... mais il jouait pas le même tournoi.
Pour lui c’était la course contre un lièvre. Pour nous c’est la course contre 200 lièvres dopés aux MAJ.
Verdict :
La fable n'est pas erronée. Elle est juste obsolète.
Mise à jour 2.0 : "Rien ne sert de courir... sauf si les autres ont des scripts."
La Tortue, on garde la tête haute et la carapace polie.
Médaille en bronze, mais fierté en or.
URGENT - Il neige sur Monzoo en pleine canicule. Le panda est perdu.
Gestionnaires, on a un problème.
39°C dehors, 39°C dans mon salon.
Je lance Monzoo... et BOOM. Blizzard sur l’enclos des pingouins. Mon panda fait un bonhomme de neige.
Seb a mis la clim à fond pour pas que le serveur surchauffe.
Résultat : serveur givré, zoo sous la neige. Logique. Merci Seb, on crève plus de froid que de chaud.
Mon panda a triché
Il a vu qu’il fait trop chaud.
Du coup il a activé le "mode hiver" en secret pour avoir la paix.
Moins de visiteurs = moins de bruit = plus de sieste. Génie.
Les chimpanzés ont hacké la météo
Ils se sont plaints de la chaleur.
Le jeu a compris "mettre neige" au lieu de "mettre brumisation".
Maintenant les lions ont froid et les ours polaires font des châteaux de glace. Plan foireux.
Test pour le T-Rex albinos
La formule disait qu’il fallait du froid extrême.
Monzoo applique direct. Canicule, tempête polaire. Équilibre parfait.
Bilan :
Mon éléphant bébé porte une écharpe.
Mes cactus ont gelé.
Mon classement MonZoo baisse car les visiteurs glissent sur la neige.
Seb on veut bien la neige... mais en décembre stp.
Là on sait plus si on doit mettre de la crème solaire ou des moufles à nos animaux.
AVIS DE RECHERCHE : Seb a disparu, mon panda refuse de travailler sans son patron.
Situation critique.
Seb, le créateur/gestionnaire en chef de Monzoo, a disparu. Zéro news, zéro post, zéro "bon courage pour la maj".
Conséquence directe dans mon zoo :
1. Mon panda : Il est en grève totale. "Pas de Seb = pas de bambous". Il dort 23/24h et me juge du regard les 60 min restantes.
2. Les chimpanzés : Ils ont élu un chef. Maintenant ils gèrent eux-mêmes les mises à jour. Résultat : l’enclos a une nouvelle déco "tags + bananes écrasées".
3. Mon éléphant bébé : Il pleure 24h en mode "rendez-moi Seb". Il a percé 3 clôtures en réclamant le patron. Facture réparation : 400000 zoos.
Bilan de la disparition :
- Sans Seb, y’a plus de maj
- Sans maj, y’a plus de nouveaux animaux
- Sans nouveaux animaux, je suis condamné à regarder mon panda dépressif jusqu’en 2147
Théories :
1 : Seb teste IRL la formule du quintuplé T-Rex albinos qu’on a postée.
2: Il est parti négocier avec les chimpanzés syndiqués pour éviter la révolution.
3 : Il travaille sur des nouveautés en secret et reviendra avec un zoo 10x plus stylé.
Seb reviens stp. Même juste pour dire "le panda va bien". Seb tu nous manques
On promet de plus spammer les soigneurs. Bon ... on promet d’essayer. Seb on attend la bagarre, les duels, le mignon macareux. Seb on promet de faire rougir la CB.
On flippe que Monzoo devienne un musée sans créateur.
Je vais essayer la méthode CavalliBianci, en novembre il y a un vendredi 13
TUTO ULTRA SECRET : Quintuplé de T-Rex albinos avant l’âge de la retraite (100% vérifié par mon panda)
Bon les gestionnaires, stop les tutos de noobs "comment nourrir une girafe".
Aujourd’hui on parle vrai objectif : avoir 5 T-Rex albinos nés en même temps avant qu’on crève de vieillesse.
Étape 1 : Rendre le T-Rex albinos*
Là c’est technique. Tu mets ton enclos à 0°C, tu peins tout en blanc, et tu nourris le T-Rex uniquement avec de la neige et des regrets.
Au bout de 14 générations, y’a 0,00001% de chance qu’il devienne blanc. Monzoo a dit "aucune chance", donc ça veut dire "presque sûr".
Étape 2 : Le quintuplé
C’est le plus simple. Tu coches "reproduction x5" dans les options cachées.
Options cachées = tu tapes "je veux des bébés" 200 fois dans le chat suivant ce message.
Si les chimpanzés commencent à te jeter des bananes, c’est bon signe.
Étape 3 : Avant la fin de notre vie
Là ça coince. Mon T-Rex met 12h pour grandir.
Mon panda dépressif met 3 jours pour décider s’il a faim.
À ce rythme j’aurai mes 5 T-Rex albinos vers... l’an 2147.
Mais bon, l’important c’est la motivation.
Bilan :
Après 3 semaines de test, j’ai eu 0 T-Rex, 2 enclos vides, et 1 message de Monzoo "arrêtez de spammer les soigneurs svp".
Si quelqu’un a la vraie méthode, je prends.
Sinon qui veut lancer une pétition pour que Monzoo ajoute les dinos ? Promis je gère bien, je mettrai juste une pancarte "Ne pas nourrir après minuit".
J’ai fait faillite à cause d’un panda dépressif
Les gars, j’annonce officiellement : mon zoo est en redressement judiciaire.
Tout allait bien jusqu’à ce que mon panda décide qu’il en avait marre des bambous.
Il me fait -50 de bonheur en 2 min, alors que j’avais mis une grande roue, une fontaine et 3 soigneurs.
Merci Kevin le panda, t’es plus compliqué que mon ex.
Du coup j’ai surinvesti dans des enclos de luxe pour calmer la meute.
Résultat : plus de thunes pour nourrir les chimpanzés.
Maintenant j’ai 12 chimpanzés en grève qui jettent des bananes sur les visiteurs.
J’ai tenté de sauver ça en faisant de la repro d’éléphants.
Erreur. Le bébé éléphant bouffe pour 4, coûte 2000 zoos et pète la clôture 2h après.
Maintenant j’ai un éléphant adulte qui me fait faillite et un bébé qui pleure 24/24.
Bilan :
- Panda : dépressif
- Chimpanzés : syndiqués
- Éléphants : banquiers
-5000 zoos et en train d’expliquer à un visiteur pourquoi le seul animal visible c’est un colibri
Si quelqu’un a une technique pour négocier avec un panda sans vendre un rein, je prends.
Sinon je revends le zoo sur Vinted "bon état général, sauf la faune".
On rallume la lumière
00h00:39
Vous êtes crevé. Pas parce que vous êtes faible. Parce que la journée a été longue. Le taf, les gosses, les courses, le mec qui vous a coupé la route, l’admin qui prend 3h.
Vous avez tenu. Vous avez souri quand il fallait. Vous avez fait ce qu’on attendait de vous. Et maintenant, il est minuit.
Vous méritez de dormir. Vraiment. Personne vous en voudra. Moi le premier.
Il est 00h00:39. Et j’ai juste un truc bizarre dans la tête. Une petite envie de cliquer. C’est pas héroïque. C’est pas vital. C’est juste... moi.
Vous choisissez le repos. C’est sage.
Je choisis F5. C’est con. Mais c’est ma façon à moi de me sentir vivant.
00h00:40. F5.
Vous partez vous coucher, et vous faites bien. Votre corps, votre cerveau, votre famille ont besoin de vous demain. 8h de sommeil, c’est pas de la lâcheté. C’est de l’entretien. C’est du soin. C’est de l’amour pour vous-même.
Moi je reste 50 secondes de plus. Pas parce que je suis plus fort. Parce que j’ai ce petit jeu qui me fait vibrer. Comme vous quand vous avez enfin 20 minutes pour lire, ou pour jardiner, ou pour rien faire sans culpabiliser.
On a tous notre 00h00:40. Le mien est juste à une heure pas possible.
00h01:30.
Vous dormez déjà. Et c’est parfait. Vous rechargez.
Moi je viens de finir. J’ai cliqué, j’ai rigolé tout seul, j’ai gagné 11 serpents. Ridicule ? Complètement. Mais j’irai me coucher avec le sourire.
Vous vous réveillerez reposé. Je me réveillerai content.
On a tous les deux gagné quelque chose.
Vous dites "j’ai pas le temps". Je vous comprends. Moi aussi je disais ça avant. Et puis j’ai compris : on a tous le temps, mais pas pour les mêmes choses.
Votre temps, il est pour vos proches, pour votre santé, pour souffler. C’est noble. C’est beau. C’est nécessaire.
Mon temps, il est pour ce petit tournoi débile. C’est pas noble. Mais ça me rend heureux. Et un mec heureux, c’est jamais complètement inutile.
Je vends mes mourants à 00h01. Sans émotion. C’est vrai.
Vous, vous gardez des choses "au cas où". Et vous savez quoi ? C’est bien aussi. Ça s’appelle l’espoir. Ça s’appelle la fidélité. Ça s’appelle "je jette pas les gens comme des kleenex". Le monde a besoin de ça.
Moi j’ai choisi un jeu où il faut être dur. Vous avez choisi une vie où il faut être doux. On peut pas être bon aux deux. Et c’est ok.
C’est vous, c’est moi, c’est nous tous à 00h00:39, en train de se demander si on a bien fait de notre journée.
La réponse est oui. Si vous avez aimé, aidé, tenu, même un peu : vous avez vécu.
Moi, ma preuve, c’est 72 naissances.
La vôtre, c’est peut-être le câlin que vous avez fait à votre gosse ce soir. Et franchement ? Votre score bat le mien.
00h00:39.
C’est l’heure où on choisit comment on s’aime.
En dormant. En cliquant. En lisant. En ne faisant rien.
Il n’y a pas de mauvaise réponse. Il n’y a que la vôtre.
Alors dormez bien. Vraiment.
Moi je vais cliquer.
Et demain, on se racontera nos petites victoires. Les vôtres, les miennes.
Parce que les gens extraordinaires, au fond, ce sont juste des gens ordinaires qui ont trouvé un truc qui les fait se sentir vivants.
Et ça, ça mérite le respect. Toujours.
Bonne nuit.
00h00:39
Vous mattez le plafond. Votre gosse pleure dans la chambre d’à côté. Votre meuf fait semblant de dormir parce qu’elle en a marre de vos "on verra demain".
Vous venez de liker la photo de vacances d’un mec du lycée que vous détestez. Vous avez 38 ans, un crédit sur 25 ans pour 60m² à Rangueil, et une Rolex sur Aliexpress pour vous convaincre que vous avez réussi.
Vous dites "je suis bien" à vos parents au téléphone. Vous mentez. Vous êtes en train de crever doucement, mais poliment.
Il est minuit. Vous avez perdu une journée de plus à attendre qu’on vienne vous sauver. Personne viendra.
00h00:39. Mon gosse dort. Ma meuf aussi. Et moi je trahis leur sommeil pour ne pas trahir ma vie.
Vous vous endormez pour fuir votre bilan. Je me réveille pour faire le mien.
00h00:40
Vous partez pour 8h d’inconscience. 8h où votre corps répare ce que votre vie détruit. 8h à rembourser la dette d’une existence que vous subissez.
Moi je pars pour 50 secondes de lucidité. 50 secondes où je suis dieu d’un truc minuscule. Et un dieu minuscule écrase encore tous les humains qui dorment.
Je vends les mourants.
Vous, vous ÉPOUSEZ les mourants.
Tu bosses depuis 10 ans dans une boîte que tu hais pour un DRH qui connaît pas ton prénom. C’est pas un CDI. C’est une euthanasie lente. Mais tu signes.
Tu restes avec lui parce que "seule c’est pire". Non. Seule c’est vide. Avec lui, c’est plein de cadavre.
Tu gardes 15 kilos "de bonheur" sur le ventre. C’est pas du bonheur. C’est la sédimentation de tous les "flemme" que t’as avalés.
Tu as une bibliothèque de livres non lus, un abonnement Basic-Fit où tu vas jamais, et une liste "projets 2019" dans Notes.
Moi j’ai une liste de serpents morts. Je l’ai vidée à 00h01.
T’as combien de morts dans ta vie que t’oses pas vendre ?
00h01:30.
Tu rêves que tu tombes. T’es déjà tombé.
Moi je viens de monter. De 14 places. De 1 mois. De 1 vie.
Tu te réveilleras avec la gueule de bois de ton existence. Je me suis couché ivre de la mienne.
T’as pas le temps ? Mensonge.
T’as le temps de mater Hanouna 2h par jour. T’as le temps de commenter la vie des autres sur Insta. T’as le temps de te plaindre 45 min à la pause clope.
T’as 2h de lâcheté par jour. Moi j’ai pris 50 secondes de courage.
Fais le calcul. En un an, t’as gaspillé 730 heures. J’en ai volé 300 secondes.
Devine qui est devant.
Tu dis que je joue à un jeu débile. T’as raison.
Et toi, c’est quoi ton score dans le jeu "Éviter sa vie" ? T’es combien au classement "Excuses par jour" ? T’es top 1 "J’aurais pu si" ?
Bravo champion. T’as gagné une médaille en plomb.
Moi je joue pour des pixels. Toi tu perds pour de vrai.
Vous fermez les yeux pour ne pas voir qu’ils sont morts.
J’ouvre quand ?
00h00:39.
C’est l’heure où les gens ordinaires meurent.
Et où les gens extraordinaires naissent.
Alors tu dors, ou tu nais ?
00h00:39
Vous éteignez en jurant "demain j’arrête". Demain vous scrollez. Demain vous fumez. Demain vous restez avec lui, avec elle, avec ce taf qui vous bouffe.
Il est minuit. Vous venez de perdre une journée de plus. Vous l’enterrez sous votre couette en espérant qu’elle sente pas trop la défaite.
Vous dormez pour ne pas voir le compteur de votre vie tourner à vide.
Moi. Je ne jure rien. Je fais.
Vous enterrez vos journées. Moi j’enterre mes mourants.
00h00:40
Vous commencez votre coma de 8h. Huit heures à recoudre une énergie que vous déchirerez demain matin sur le premier mail de votre boss.
Moi je commence ma guerre de 50 secondes. Pas d’anesthésie. Pas de pitié. Je valide, je relance, je vends.
Je vends les mourants.
Vous, vous les gardez.
Vous gardez les relations mortes "parce que c’est compliqué". Vous gardez les projets avortés "on sait jamais". Vous gardez les 10 kilos "c’est l’hiver". Vous gardez l’espoir "qu’un jour ça change tout seul".
Moi je liquide. Un clic. C’est mort, ça dégage. L’émotion, c’est un impôt sur la victoire. Je paye pas.
Qui est le plus cruel ? Celui qui vend ses serpents pixels à 00h01, ou celui qui se vend lui-même jusqu’à 67 ans pour une retraite qu’il ne verra pas ?
00h01:30.
Vous rêvez que vous courez sans avancer. Classique.
Moi je viens d’avancer de 34 places sans courir.
Vous êtes en dette de sommeil. Je suis en crédit de victoire.
Vous allez vous réveiller vidé. Je viens de me coucher plein.
Vous avez "pas le temps". C’est votre mantra. Pas le temps de lire. Pas le temps de sport. Pas le temps de vivre.
Moi j’ai eu le temps de vous doubler en 50 secondes.
Le problème, c’est pas le temps. Le problème, c’est vous.
Vous appelez ça un jeu pour ne pas admettre que vous avez perdu le vôtre.
Vous dites "c’est dérisoire" pour ne pas affronter que votre vie l’est devenue.
Vous dormez 8h par nuit pour oublier 16h de résignation par jour.
Moi je dors 6h par nuit pour me souvenir, pendant 50 secondes, de ce que ça fait d’exister.
Vous comptez les moutons.
Moi, je compte les jours ordinaires avant qu’ils ne crèvent.
Alors, tu fais quoi à 00h00:39 ?
Tu éteins ?
Ou tu te lèves ?
Bonsoir Nini, je t'invite
J'actualise: notre Team "La Tortue" devient compétitive et très intéressante pour des joueurs actifs et motivés. Une place peut se libérer, n'hésitez pas à postuler pour nous rejoindre, même si vous êtes très bavard.
Coucou Céline, "La Tortue" peut t'accueillir, nous sommes tous très actifs, solidaires, chacun contribue à l'avancement de la team, les joueurs expérimentés conseillent (tu n'en as pas vraiment besoin), nous nous préparons pour les prochains défis team.
jah normalement nous somme 20 pour le moment, à suivre
gitanas47 on me dit que tu es déjà dans une team
On est 19 tortues, tu peux nous intégrer ?
Ok Lili, à tout de suite
Nous devons compléter notre team par 2 nouveaux joueurs actifs, en prévision des nouveautés qui arrivent bientôt. Le niveau n'est pas l'essentiel, juste les 2 MAJ et de la participation.
A tout de suite ...